epois de mil anos.. consegui fazer meu login novamente! :)
oi blog! quanto tempo.. né?

é tudo perfeito.. Menos a desconfiança que nao quer ir embora todas as vezes que o vejo mexendo no computador.. Nao sei o que acontece, ou porque é assim.. Mas acho que quem não deve não teme.. Consequentimente.. Quem teme, deve! Tst. Eu só espero que minha paciencia com isso uma hora acabe.

O meu nome é Dejair
Facinho de confundir
Com João do Caminhão..

É estranho se apaixonar pelos favoritos de uma pessoa.. :{

Desde quando eu virei a pior pessoa para passar o tempo? ..

Eu não quero mais esses, eu não quero mais aqueles, eu não quero mais nenhum. Eu quero novos, enrolados em papel bolha. Quero tudo novo. Principalmente os amores.. aqueles, os outros e os do dia a dia.

"a confiança é uma mulher ingrata, Que te beija, e te abraça, te rouba e te mata.."

curtindo a fossa escutando um bom rap nacional.. capitulo quatro, versiculo três. aaaaaiiiiiii-ia-uuuuuuu-uuuuuuu-aaaaau.

raiva passa.
decepção não passa.

mente quieta, espinha ereta e o coração tranqüilo.

Derrepente todo mundo ama todo mundo. Alguns do seu jeito, outros daquele jeito. O tempo passa, o tempo voa.. e a bamerindus não existe mais! Parece que foi ontem. Parece que ta agora. Parece.. Mas não é. Lá, aqui, aqui, lá. E eu só sei falar disso.. Na verdade.. Eu só sei falar disso a muito tempo.. O tempo passa.. O tempo voa..
Faculdade ta esquisita.. ou sera que sou eu? *ironia sem graça* Dentro da cachola ta cheio de doido tacando pedra em avião. Tento cantar alto, mas em vão, para um bar tão cheio, tão quebrado, tão oxidado. Logo em uma epoca de seca.. Coisa mais esquisita eim? o.O Levando na barriga, com uma crise de metade da meia idade, peter pan, eu sigo caminhando e xingando a canção. Acho que quando eu superar o toddynho, tudo se ajeita.. (Ahm? toddynho? rehab? i won't go-go-go). Mais uma que ta mais pra la do que pra ca. Porq sera que são sempre eles, os herois? Solução drastica. AGORA! Estaremos odiando o gerundismo.. COMO ESSE BLOG HORRIVEL!

Ontem a noite foi esquisita. Depois de ler pela terceira vez, eu sou o mensageiro (markus zusak) eu ainda não consigo dormir. Já estamos (quase) no mes nove, e ate hj a unica coisa que fiz, foi adiar toda aquela confusão, que se repete pela segunda vez depois de dois anos. Como uma boa pisciana, jogo na mão de alguém ou do vento, qualquer problema que seja para não me gastar com isso. Só que dessa vez eu me lasquei. Dessa vez, o problema sou eu. Não há como reclamar de nada. Anda tudo como sempre pedi. Pais, irmãos, amigos, namorado, faculdade.. Mas.. E.. E eu? Pior que o kung fusão, faço uma bola de neve crescer com tamanha velocidade que ninguém acredita. Na verdade, nem eu. Perdida no meu infinito particular (como já dizia a marisa.. que não é minha amiga), procuro a luz no final do tunel... E acabo fudendo com tudo aquilo, que tanto pedi. O.o oooooouw fuck! Há tanta coisa q eu mudaria.. Há tanta coisa que eu mudaria..EM MIM!

Talvez o pior sentimento que irei sentir durante muito tempo de experiencias de vida, e cada vez mais ele chega mais perto. parecia que o mundo havia parado. as horas não passavam e nada se resolvia. andando com algumas pessoas que nunca vi na vida, sentia cada vez mais como um peixe fora d'gua que a qualquer momento iria parar de se debater, como ele já havia feito. o choro não adiantava. quanto mais eu chorava, mais eu pensava "logo vai passar!" .. mas não passa! não passa nunca e acredito, infelizmente, que nunca ira passar. talvez algum dia se torne uma lembrança, algo com que eu guarde em algum lugar dentro dessa caixinha de surpresa que chamo de mente. onde só eu saiba o caminho, e o mapa eu queimei e joguei fora.. mas agora.. agora só há muita magoa! sensível como o coração de uma mulher apaixonada, eu me sentia como o palhaço do circo sem futuro. eu quis ficar ali, ate o final. eu vi, vivi e chorei. abracei. e como abracei. cheirei também... e senti saudades! e sinto saudades! e durante um bom tempo.. ainda haverá somente saudade. já faz algum tempo que esse tipo de situação me persegue. Algo que eu nunca vou entender porque.. afinal de contas, ultimamente eu não ando sabendo nem se há alguma coisa o alguém para que no final, eu pergunte o porque. mas a situação esta ai.. e em cada volta no tabuleiro, que caio nela novamente, sinto que meu coração de melão, para perdas, esta ficando cada vez mais rude e questionável. me magoou muito no final, quando não encontrei nenhum suporte, aonde eu havia ido somente para tal. algo que relevei, e inventei mil desculpas para que mais uma vez, meu coração não fosse machucado naquele final de semana. ainda bem que há nossas fieis câmeras digitais do tamanho de um nada, para que sempre possamos carrega-las e registrar momentos idiotas, que em situações como essa, se tornam tão importantes.. foi, sem permissão, mas foi. mas na verdade.. quando vc pediu permissão para alguma coisa, alguma vez? um amor que tenho guardado, que não fazia idéia do tamanho.. ate que..


*torcendo para que um dia, essa sequencia de anos, seja quebrada.

Tres meses. Tres meses que se parecem anos. Muita coisa, para pouca paciência. Muita coisa, para pouca privacidade. Muito amor, para um ano. Esta tudo bem.. E eu estou sendo feliz para sempre..! Voltando de bons ares em buenos aires.

cada dia que passa, cada briga que passa, cada ausência de importância que passa, você me perde um pouco. você arranca um pedaço bem pequeno meu. sinto como se você estivesse deixando eu escorregar, como um sabão nas suas mãos.
e quando você menos esperar, depois de longas prestações de sofrimento, não haverá mais nada para ser arrancado. e tenho certeza, como eu te conheço tão bem, você vai dizer que foi loucura minha.. mas na verdade, o tempo inteiro estava debaixo do seu nariz, e você não viu. eu prefiro dizer que você não viu.. perceber que você não queria ver, vai doer(doí) demais..

é triste quando você percebe que todas as suas angustias vem das suas brigas com você e você mesma. é sempre a insatisfação que começa tudo. o pior tudo que já conheci na minha vida, mas que faz o melhor tudo na minha vida ter sentido. não sei mais para onde correr. acho que vou arrumar um casamento em outro país.. afinal de contas, em um mundo tão moderno, acho que sou a única que ainda se importa com o "e viveram felizes para sempre.."! será que essa fase de auto conhecimento (para não dizer flagelamento) nunca vai acabar? Oi, muito prazer, meu nome é otário.

um, dois, tres, seis, nove... eterno enquanto dure. blá, blá, blá. ¬¬ e você continua não sabendo de nada!

Vamos lá segundo semestre.. vai ou racha!

Eu grilo, eu fico brava. Eu falo que não, eu falo que nunca mais. Mas ai acontece o cheiro, o sorriso, o abraço, o carinho, o dialogo, .. Que termina na vontade de ficar junto, colado com super bonder, o resto da vida. Utópico, mas é só uma vontade! A falta, a vontade de ir buscar, de roubar, de sumir. O famoso "entre tanto outros" me pegou bom goxxxxsto. A certeza do tombo (mais cedo ou mais tarde), o amor andando de mão grudadas com o ódio, a vontade de nhamar, nhalimentar e nunca abandonar. Implorando para que cuide, zele e ame o tempo inteiro, sempre pedindo para pensar em tudo, para que nunca acabe o que sera eterno enquanto durar.

Pare de se preocupar, com que não lhe diz respeito. Pare de querer julgar,
o que é errado e o que é direito. Você não sabe nada do que sou e nem pra onde
vou. Levando o meu burrito, meu ouvido não é pinico pra eu ter que te
aguentar. Pare de se lamentar e faça algo pra coisa rolar Pare de me
preseguir, estou cansado de fugir. Levando a caravana, minhas palavras não são
bananas pra eu ter que te jogar..
Cachorro Grande - Você Não Sabe De Nada

que que adianta essa bosta ter "x" visitas por dia e ninguém comentar nada nunca?



pfffff.

Depois de gastar horas (literalmente) do meu tempo, pensando o que iria fazer, como iria dizer, que atitude tomar, eu resolvo então: "Preciso falar com você."
Falo, fico sem jeito, fico sem aonde colocar a mão.
O olhar, que não é o meu, é de repressão. Tento, inúmeras vezes explicar e demonstrar, até que.. "preciso ir a aula".
Fico sem resposta, até no outro dia.. Penso que tudo esta resolvido. Afinal de contas, não tinha como ser mais direta e sincera.
Mas não foi bem assim.
"Eu não gostei de nada do que eu escutei ontem. Acho que voce perdeu a chance de ficar calada.."
Penso de que adiantou tantas horas perdidas e tanto esforço em vão. A minha vontade é de sair dali, batendo a porta e dizendo um simples e curto: Vai tomar no seu cú!. Mas o sentimento é bem mais forte do que qualquer raiva.. Apesar do coração de melão, que acabou sendo devorado sem ao mesmo mastigar, eu simplesmente abaixo a cabeça e falo: Então tá bom.

No dia dez do sete de dois mil e sete, roubaram meu caminhão.. *Ainda bem!

Eu fico pensando.. Sera que um dia elas vão olhar para aquilo tudo e todas aquelas fotos, e sentir pelo menos vergonha?

As coisas passaram tão rapido, que ate agora não estou acreditando. Não vai ser melhor assim, eu não gostei mas foi o unico tunel com uma luz, no seu final.

Depois de tanta coisa, tanto choro e tanto desentendimento eu vou para quatro curtos dias com o coração na boca. Saudade. Daquilo, de lá, de vocês, de você, da vodka, da cerveja gelada e do roque em roul.
Minha semana santa foi uma quase-pseudo-lua-de-mel com direito a vizinhança barulhenta.. E que delicia de semana santa. Como se tudo fosse uma coisa só, eu acordei com todos os piercings inflamados e com dois roxos no queixo. Ouve uma sintonia, nunca sentida antes.. (e uma falta de paciência também)!
Ficar quatro dias, só recebendo dengo, amor e cutucão foi lindiu! Foda mesmo, foi a hora da despedida e a descoberta da dependência do cheiro, do abraço e do sorriso.
Daqui uns dias eu estou igual a Amy Winehouse e indo pro rehab.
(...)
Droga.


Perceber que meu blog existe desde 2003 foi estranho.. Mas acho que mais estranho ainda foi ler meus arquivos de todos esses anos que se passaram! o.O

[20.3.08 10:31 AM]
Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo
Pra me conquistar
Você tem exatamente
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira
Pra me devorar



[17.3.08 1:14 PM]
E tudo acabou bem..
..pelo menos, ate agora..!








não.



[14.3.08 2:26 AM]
As vezes eu penso tantas coisas sobre coisas, sobre pessoas, sobre as coisas das pessoas.. Fico me policiando o tempo inteiro para que nem nos pensamentos saia alguma besteira.. Mas ai, mais pessoas começam a achar as mesmas coisas que eu, e não deixam só no pensamento, elas expressão o que estão sentindo. É ai que vejo, que o que eu penso, não é tanta besteira assim..

Eu me vejo em vários lugares, em varias coisas, em algumas pessoas. Eu chamo isso tudo de espelho. E meu espelho, o meu amor incondicional, aquela que dorme todos os dias no travesseiro ao lado do meu, não quer mais o seu travesseiro e na minha cama há apenas lugar para dois travesseiros. Antes o meu e o dela. Reconheci que o dela, não é mais dela, depois que a própria me mostrou, não dormindo mais ali, e sim ao meu lado. O meu espelho, que não conversa comigo com palavras, descobriu primeiro que eu que aquele travesseiro não é mais dela.. Mas que nem por isso, não é pela falta de espaço para travesseiros que ela perdeu o lugar na minha cama. Agora é torcer, para que o novo dono do travesseiro de a importância que ele merece e que alguém já deu um dia. Mas, felizmente, muito felizmente, essa é uma preocupação que nem se passa na minha cabeça hoje em dia.



[13.3.08 1:17 AM]
Engraçado como ultimamente eu ando vendo vários filmes com o famoso, e ídolo da minha infância (ai que vergonha!), Leo Dicaprio. E filmes bons! Muito bons. Os infiltrados acabou de passar em algum dos canais da HBO. O filme acabou, o mocinho morreu, alias, todos os mocinhos morreram.. E mesmo assim, cinco segundos depois, minha cabeça/pés/pernas/coração, já não me obedeciam mais. Na verdade.. Eles não andam me obedecendo há um tempinho já..


Eu não entro em desespero. Sento, espero e avanço. Sempre foi assim. Mas ultimamente, não anda sendo tão simples assim.. Esperar já não esta satisfazendo! O que eu realmente não entendo, porque sempre deu tão certo..

-temos que conversar..

foi quando a conversa se resumiu em um simples: "conte os grãos de areia.."
foi a conversa mais rápida e intensa que já participei.
não precisei de nada. de argumentar, de defender nem de apelar..
balancei a cabeça com um sorriso bobo na cara e respondi com alguma coisa que pudesse chegar pelo menos aos pés daquela sensação que sentia.
as coisas são muito mais simples do que pensamos.. e as vezes, o silencio realmente diz muito mais.
e certas coisas, são insubstituiveis.. :}

-não tem como melhorar.. já virou festa!

Se eu me apaixonar, vê se não vai debochar da minha confusão,
uma vez me apaixonei e não foi o que pensei
estou só desde então...
Se eu me entregar total, meu medo é você
pensar que eu sou superficial...
Se eu não fizer amor assim sem mais...
Se você brigar e for correndo atrás de alguém,
não vou suportar a dor de ver,
que eu perdi mais uma vez meu amor...
Mas se eu sentir que nós estamos juntos,
longe ou a sós no mundo e além
pode crer que tudo bem, o amor só precisa de nós dois
mais ninguém...
Se você quiser ser meu namoradinho
e me der o seu carinho sem ter fim
Pra você eu digo sim!
Rita Lee - Pra você eu digo Sim

É muito engraçado como ultimamente, pra ser mais sincera nos ultimos meses, eu só tenho pensado coisas como por exemplo: o amor! mais apaixonada do que nunca, é quando escrevo melhor. hoje fui ler um texto antigo, de quando tudo começou (mas sempre parece que esta no começo). eu dizia coisas como o brilho que o espelho da quando exposto no sol do meio dia. coisas que ate hj, estão intaladas. a minha falta de coragem, quando o assunto sou eu e meus sentimentos me incomoda muito. há pessoas por ai, pessoas, pessoinhas, pessoas macias que nem si quer sabem o quanto são importantes pra mim.
hoje, em casa, finalmente, sinto o cheiro da chuva, que mais parece cheiro de laranja e penso sobre tudo e todos. bem aquela coisa deito, logo não durmo. na verdade, estive pensando o amor esta por ai, solto como uma piriguete no show do chiclete com banana. todos e todas que eu conheco ou namoram ou pseudoo-namoram por esses dias.. músicas como oasis e the verv não soam tão ruins assim, já que quando se fala de amor, é sempre a mesma coisa.
os meus pensamentos ficam confusos com a música que toca não consigo mais escrever apesar da vontade estar quase explodindo.
me deu saudade de viajar.
de viajar e viajar.
alguém? não alguém. você. você?
blablabla, correios.

tenho vontade de conhecer todos esses cinco mil visitantes.. oi, você! :)

Eu não tive escolha a não ser ouvir você,
Você contou sua historia sem parar
Eu pensei sobre ela...

Você me trata como se eu fosse uma princesa,
Não estou acostumada a gostar disso.
Você pergunta como foi meu dia...

Você já me conquistou mesmo contra a minha vontade,
E não fique surpreso se eu virar de cabeça pra baixo,
E não fique surpreso se eu te amar por tudo que você é.
Eu não pude evitar,
É tudo culpa sua...

Seu amor é consistente me engoliu inteira,
Você é muito mais forte do que eu pensava,
Isso não é da boca pra fora...

Você é o portador de coisas incondicionais,
Você segurou a respiração e a porta para mim.
Obrigada pela sua paciência...

Você é o melhor ouvinte que eu já conheci.
Você é o meu melhor amigo,
Melhor amigo com vantagens.
O que me fez demorar tanto?

Eu nunca havia me sentindo tão bem assim,
Eu nunca quis algo racional.
Sei disso agora.

 Alanis Morissette - Head Over Feet

fala, fala, fala, fala, fala.
reclama, reclama, reclama, reclama.
fala de novo, e mais uma vez e outra.
e reclama de novo, mais uma vez e outra.

e nada de fazer alguma coisa.
sinceramente? me irritam.. me irrita muito!

é incrivel como todas as coisas boas são anuladas com uma ruim em questao de segundos.

foi quando eu percebi que as pessoas nao sao mais pessoas e que eu virei muito mais sentimental do que um dia eu poderia imaginar, já que, na pre adolescencia eu ainda achava ser o coração gelado da moranguinho.
foi quando eu vi que cliches, não são apenas meros cliches.
eu amo vocês. amo com todo o meu coração e espero mesmo que todos nós sejamos felizes juntos! afinal de conta, foi um cliche que me ensinou isso..

nostalgia.
eu deitei.
e vi um avião na minha cabeça

como um sonho um soco um sopro soltando fumaça no frio
alguma coisa que nos deixe diferentes
e que nos faça chorar de rir de uma forma inocente
papel derrete na boca e estou d volta no céu
la eu encontrei outra vida
eu subi e o que era congelado se tornou simplesmente suportável
era possivel andar, voar, não enxergar

a outra parte do que é verdade
dominei e me deixei dominar
te encontrei d novo
nas mesmas estrelas que te dei, eu te deixei

o desejo é instantâneo
o mundo é paralelo e agora seu cheiro é mais forte
que todos os outros misturados
o brilho todo que me seca a boca vem da sua
voz
eu já não sei se os minutos passam, se repetem se vem ou vão
se os outros estão ali ou não
tons surdos
a gnte se encontra na mesma frequência

como uma percepção alterada da realidade
um pouco mais de sintonia
que me deixa te achar em qualquer parte de qualquer lugar
me faz encontrar seus olhos flutuando
beijos com os pés formigando


e de repente eu já não posso mais te alcançar
minhas mãos estão frias, meu sonho virou pó.
é que hoje é melhor ficar em casa no cobertor
os restos de amor
de um lado só
se a tristeza fosse tanta que permanecesse muda
muda

mudam
o dia chegou do outro lado.as cores mudaram
o sol bate na cara.
para abrir os olhos abra mais um pouco
e eu tive a impressão
de estar embaixo da sua janela

botar o pé no chão é estranho
eu tenho que aprender
se é o último dia
que seja um ótimo dia.
Escrito por: A menina do cheiro com gosto de melancia.


*saudade*

ps: texto não é meu e sim um presente!

ele não tem um nome como o do 007, não é o mais gostoso da cidade muito menos o mais popular. Mas é o mais educado, que tem mais semancol e o mais carinhoso. O tem o sorriso mais lindo e que me faz derreter com coisas pequenas, como um abraço de urso sem aviso prévio.
São coisas que só eu posso ver, entender e sentir. É a saudade infinita em menos de vinte e quatro horas, ficar quinze dias acordando/dormindo/vivendo juntos e dois dias depois, ligar dizendo: "Não aguento mais dormir sozinha.". É quando a saudade confunde os meus sentidos e por um segundo eu consigo sentir o seu cheiro, o seu gosto e escutar a sua voz, a quilômetros de distancia. A vontade infinita.
Passa longe de ser o mais bonito no senso geral, mas no meu, é sempre o primeiro. O primeiro em tudo. As vezes penso que ele poderia segurar o mundo todo com uma mão só.
Quando não completamente iguais é sempre um oito ou oitenta, o que me faz aprender ainda mais a ter respeito pelo espaço e tempo de cada um, não vendo tudo só debaixo do meu nariz.
Fazendo que seis meses passem tão rápido como um dia. Foi tudo em um piscar de olhos. Usando a sinceridade como arma de conquista, dizendo com a boca cheia e com um orgulho infinito e um brilho nos olhos invejável eu repito sempre que posso: é meu! Agradecendo ao meu orgulho, pela primeira vez, porque se não fosse por ele, eu já teria tirado os meus pés e minha cabeça dali a muito tempo, mas chega uma hora que vira questão de honra (ainda bem!). Nunca banalizando nada. Nem palavras, nem sentimentos. Ocorrendo tudo com sua perfeita sintonia e naturalidade, pela primeira vez, com certeza absoluta, eu lhe digo: Eu te amo!


I Miss You, Incubus
To see you when I wake up
Is a gift I didn´t think could be real.
To know that you feel the same as I do
is a three-fold, utopian dream.

You do something to me that I can´t explain.
so would I be out of line if i said,
I miss you

I see your picture,
I smell your skin on the empty pillow, next to mine.
You have only been gone ten days,
but already I´m wasting away.

I know I´ll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care.
and, I miss You.

vivendo entre a bossa nova e o rock n roll, hoje eu acordo com cólica e vontade de escutar caetano. percebendo que cada dia que passa a minha dislexia aumenta mais o jeito vai ser segurar na mão de deus! Já estou ate escrevendo palavras ao contrario.. O que, você, um mero mortal (ai que inveja), se tentar vai ver que não é uma coisa muito fácil de se fazer quando se faz forçado. Voltar aos velhos tempos de barão vermelho, com ou sem cazuza e perceber que eles não são somente um "pooooooorrrrrrrrrrrrr vocêêêêêê" (tudo bem que as intenções do frejat quando fez essa musica eram as melhores.. mas desculpe a sinceridade frejat, mas ficou um lixo!)
por esses dias (mentira! meses.) ando me sentindo burra igual a loira burra da musica do gabriel pensador.. e preguiçosa também! dizendo meu namorado (não adianta quantas vezes eu repita isso, é sempre tão estranho falar.. oO) eu consegui elevar a preguiça a outro nível.. Levando a vida como Jair Rogrigues.. deixa isso pra lá, vem pra cá, o que que tem? x) Minha vida esse ano ate parece que foi escrita pelo Walcyr Carrasco.. Uma verdadeira novela da globo! O ano passou voando e desde 2005 eu não tinha um ano tão bom!
Finalmente consegui me encaixar. Eu sei que não vai ser pra sempre, são cinco caminhos diferentes, mas não custa nada sonhar..
eeeeeeee piscianos do meu brasil! mas o que eu queria mesmo era ter uma maquina fotografica com um filme infinito dentro da minha cabecinha..

..como um abraço curto, pra não sufocar..

mas não foi assim.. *ufa!

o coração batendo rápido e devagar ao mesmo tempo.

sem saco.
para quem cuida da minha vida.
para faculdade.
para explicar.
para expor.
para ficar.
para decidir.
para continuar.
para acordar.
sem saco.
para porra nenhuma.
e só de pensar que a culpa de tudo isso, é minha, inteiramente minha, me faz ficar mais sem saco ainda.. só que, com o espelho!
a batalha de mim vs eu, continua. por mim, explodia os dois.. igual hiroshima a uns anos atras!

por aqui no paraiso ta tudo bem. na verdade, me levaram pra ilha de lost.. com direito a jack, saywer e tudo mais! mas mesmo assim eu to numa vontade de chorar que nao tem tamanho. na mesma hora que eu tenho total certeza, ela vai embora como a minha sandalia preferida que o mar levou embora esses dias atras. parece ate que é de proposito. eu vs mim. quero aquele abraço, o "vai ficar tudo bem" e quero tambem falar com voz de criança sem ser levada como uma idiota. quero aquela epoca. foram as melhores! mas esse ano.. esse ano não ha nenhum que ganhe dele! as piriguetes, o amor.. ate mesmo na escola que virou faculdade.. nao sei o que acontece.. acho que é o medo de perder tudo isso do mesmo jeito que quando pensava que eram os melhores anos perdi em um segundo. a vontade é de gritar, fazer uma luta ou ate mesmo yoga. nao ha para onde mandar tudo isso e to ficando cada vez mais atolada.. e uma hora vai explodir.. assim.. sem mais nem menos e vou ser levada como louca!
ontem anoite, em questao de alguns segundos a saudade me fez sentir o cheiro, a imaginação o abraço e o ouvido a voz. pensei estar surtando.. ate que minha madrinha, um verdadeiro espelho, segurou na minha mao e disse: "esta tudo bem.."
nao sei mais o que eu faço. queria que fosse diferente.. mas ja nao depende mais de mim. aquela ausencia esta me fazendo um mal tao grande que eu tenho conpensa-la com outras coisas.. mas nada mais funciona! eu to cansada de vim aqui e sempre escrever sobre a mesma coisa.. sempre na esperança de que um dia mude.
o paraiso acabou hoje... e com ele todo o dinheiro! a insolaçao do final do ano que estava garantida eu tenho certeza que escorregou pelas minhas maos como sabão.. e eu tenho certeza que vai ser assim denovo nessa epoca que vai chegar.. queria alguma soluçao.. mas nao consigo pensar em nada!
e pela primeira vez.. eu termino de escrever aqui sem me sentir aliviada..
a contagem regressiva começou.. e só vai sobrar restos e baratas..

eu poderia te contar que odeio apelidos idiotas. que gosto das coisas simples, mas que sejam sinceras. poderia te contar que com um beijo inesperado vc me impressionaria mais do que com mil declarações de amor. contar que odeio demonstrações de carinhos em publico, que odeio rosas e que odeio mais ainda abraços rapidos, como se fossem uma obrigação. dizer que gosto de ovo frito com a gema dura, que nao gosto de pipoca e que sou chocolatra. falar de todos os meus sonhos, os meus ideais ou ídolos. mostrar os meus gostos musicais, a minha cor preferida e os presentes que eu gostaria de ganhar. poderia dizer que debaixo de todo esse sarcasmo esta um cachorro oculto louco por carinho, sempre. contar todas as minhas mentiras, as minhas verdades e de como eu me sinto cada vez que vejo um sorriso meu espalhado por ai. contar da minha possessão por tudo e da minha hipocrisia quando se trata de liberdade. contar sobre a minha falta de malicia, a minha ingenuidade e a preguiça que me domina. dizer que eu prefiro carinho nas costas, que nao me importo com a toalha molhada na cama e que eu sou uma das pessoas mais desorganizadas que eu ja conheci na vida. poderia te dar meu manual de instruções I, II e III e toda a minha vide bula contando cada pedacinho... mas ai as coisas ficariam muito tediantes e vc nao teria o merito e nem a estrela dourada no final. a unica coisa que eu falo é.. boa sorte! (e quilos de paciencia.. pq vc vai precisar..!)

Os sonhos estranhos voltaram. Será que dessa vez eu sonho novamente que sou uma x-man? Tomara que sim. Isso quer dizer que finalmente as coisas entraram no eixo e que finalmente os dois anos atrás aonde eu pensava viver no pais das maravilhas, como a Alice, voltaram. A tanta coisa pra contar que nem sei por onde começar.. O espelho, as megeras, os estudos, os brothers muito brothers (sempre filhos da puta), o principie e a rapunzel, o beijo de filme de cinema com um passat clássico atrás e claro.. o abraço de urso, sempre bom! Sempre como se não houvesse amanhã. Realmente tudo isso caiu do céu, porque ate agora ainda tento entender como tudo aquilo virou nisso e como que ficou tão bom. O mais velho formando, o mais novo pedindo ajuda nas multiplicações que ate hoje não decorei. Os meses que se parecem anos e principalmente as piriguetes que rebolam devagar e depois descem.

é o deitar na rede de dois e mesmo que o incomodo sendo grande ficar ali só para ficar perto. é a vontade de gritar, de bater e dizer ao mesmo tempo: "seu filho da puta!". a pontada no coração quando a imaginação é fértil, as borboletas fazendo uma verdadeira trance na minha barriga, que dizendo o ruslan, altera a freqüência e faz-se a tempestade!! ir dormir abraçado e não conseguir dormir pelo o fato mais clichês de todas as novelas globais das oito, nove ou dez: não conseguir parar de olhar nem por um segundo. a admiração e o conhecimento grande o bastante para saber se vai ser agua com gás ou sem gás, se é brahma ou antartica ou ate mesmo a rotina idiota da faculdade que quase toma todo nosso tempo. a viagem inesquecível, o companheirismo e entender perfeitamente quando se diz "cada um por si" mas saber sempre que a qualquer momento quando olhar pra trás, com um sorriso, um beijo é conquistado. a vontade... de tudo!! o carinho, o beijo e ate as sacanagens que rola só pra deixar esperto. a vontade de apertar, morder e espremer. de dormir junto e dizer: "vem pra coberta comigo?". o riso.. principalmente ele..
quero que embrulhe para presente por favor.. eu vou levar!

Sem paciência com nada nem com ninguém e já esta ficando chato.. Já esta visível e transparente para qualquer pessoa que se aproxime a menos de um metro de mim.
O que eu posso fazer é pedir desculpas.. Já se tornou incontrolável!

Andei olhando uns cds antigos que tinha fotos minhas de quatro, três, anos atrás.. E sinceramente? Gosto mais da Bárbara de antigamente do que a atual.. Nunca havia me arrependido de nada, ate essa noite. Tento colocar na cabeça que foi melhor, que foi caminho e blablabla, mas dessa vez, não esta funcionando. Eu realmente não ando bem e não há ninguém para que eu possa falar isso. A minha paciência com humanos acabou. Estou perdendo várias amizades por causa disso e cada dia que passa mais machucada. Vocês devem pensar que sou uma depressiva ou algo parecido, mas ultimamente só ando tento saco para vir aqui quando não estou bem comigo mesma, que é quando preciso extraviar a raiva para algum lugar.. que anda cada dia mais freqüente essa necessidade! Eu eim.. Eu queria logo era arrumar alguém para casar. Pra me levar embora, pagar minha faculdade e me chamar de meu amor.. Alguém que gostasse de mim.. E na atual situação, eu nem me preocuparia se da minha parte seria recíproco ou não.. Só ando querendo ir embora.

Eu queria parar de fumar, ter sangue de barata, desligar e ligar com um botão, mudar de cidade, ter minha criatividade devolta, acabar com o comodismo e mais uma lista de coisas.. mas eu simplismente não consigo levantar da cama para nada disso.. na verdade eu não vejo porque para isso!

A unica vontade que sinto é fugir dessa cidade, arrumar um casamento ou ate melhor, uma amiga para fugir e nunca mais voltar. A vontade que sinto é de gritar (cansei de gritar com a boca fechada)!!! Vontade de sumir, de explodir, de ficar invisivel. De abandonar tudo isso e mais um pouco. De nascer denovo, de fazer melhor, de aproveitar melhor. A vontade que eu tenho é de ter vontade de sair do quarto, de sair do escuro (mesmo morrendo de medo dele), de pular de um para quedas. De tomar um copo de adrenalina para ver se acaba com o meu tedio. De ter vontade de fazer medicina, de estudar e me esforçar. A vontade que eu queria era de ter vontade de alguma coisa..

eu vejo meu futuro como uma rockstar drogada que daqui dez anos morrera de overdose. mas nem banda eu tenho! nem tocar algum instrumento eu sei. cara! como eu sou patética.
não lembro de nada nem de ninguém. isso sempre foi um "ar da graça" pra mim.. ate hoje quando eu consegui bloquear meu timchip e não lembro de jeito nenhum a desgraça do PUK!
e parem de reclamar dos meus textos sem parágrafos, eu gosto deles assim: todos bagunçados e surtados.. como minha cabeça!

a ligação no meio da noite.
o abraço apertado.
o sorriso sincero.
a liberdade recíproca.
o amor correspondido.
a risada da mamãe.
o carinho do avó.
o cheiro no cangote.
o cochilo depois do almoço.
a arranhada nas costas.
o deitar de conxinha.
o mundo da lua.
o abraço a tres.
o amor de prima.
a amizade sincera.
a fofoca do dia a dia.
a melhor amiga.
as dormidas de sexta a segunda.
a lingua estranha.
a gata tarada.
a leitura de pensamento.
o tum!
o tá.
o aperto.
o "to com fooooooome.."
a lambuzada de chocolate.
o brabuleto.
a unha grande.
a massagem.
a música alta.
a preucupação com a proxima sompra.
o conhecer o novo.
o pagar lingua.
o cheiro do irmão.
o dengo da mãe.
os olhinhos cheios de agua do avó.
o chamado do irmão mais novo.
a preguiça.
o "só sentir.."
o reciproco.
o ler pensamentos.
a atoa juntos.
os bilhetes que se pareciam cartas.
a intimidade.
a facilidade.
os dias que se pareciam anos.
a publicitaria.
o vento na cara.
o cheiro de piscina.
a ohana.
as piadas.
o tomate.
a batata.
o insaciavel e infinito.

eu não sei deixar as coisas para tras.

é a saudade.
é a mudança.
a vontade de ser.
é o ser!
a vontade de voltar atras.
de parar o tempo.
de tocar o riso.
de sentir o sorriso.
de enfiar os dedos na areia.
é o choro saudavel.
é o entender.
é o coração de manteiga, o coração maça-do-amor.
é pisciana.

voce diz que não, voce diz que nunca. mas acontece e aconteceu! pulei de cabeça, sem pensar em nada. muito menos nas consequencias. o coração que antes estava parecido mais com uma floresta, agora se parece mais com um pure de batata. isso que da ser pisciana. aprender que não pode se esperar nada de ninguém é uma coisa, colocar em pratica é outra. ver aquilo tudo doeu tanto que acho que eu sentiria o mesmo se visse alguem despedaçando meu livro do pequeno principe ano 1983! eu quis mostrar pra todo mundo, eu quis que todo mundo ficasse sabendo. eu me arrisquei. me deu vontade de chorar. me deu vontade de pegar de volta. mas não tem como voce pegar devolta um presente que voce deu. e foi. foi assim. um presente. um presente com fita e tudo que foi esquecido na mesa do bar ao sair com destino para casa. muito vacilo cara, muito vacilo. e não adianta.. eu vou sempre me fuder e nunca vou aprender.. nunca! idiota. estou com vontade de te socar! e o pior de tudo.. eu não posso falar nada, eu não tenho direito algum!

eu tenho meu proprio mundo da lua, aonde eu me encolho toda e me deito abraçada com um pato amarelo frances! essa coisa de sonho, essa coisa de sonhar é muito estranho! cada um tem sua concepção. cada um tem sua crença! já me falaram que sonhar com bosta é dinheiro.. o_O que relação louca essa não?! hoje eu sonhei com a saudade. com a saudade e uma pitada de maluquisse e imaginação. com varios doces também! chocolates, chicletes, bolos. bolos enormes cheio de pedaços de morango! sonhei com papai, com mamae, com irmão e.. com a saudade! foi tão real que acordei varias vezes na noite (como anda acontecendo quase todos os dias) e me perguntava "como assim?" e dormia denovo e nooooooovamente sonhava com a saudade, mas agora estavamos em um lugar diferente. "casar? CASAR? eu não. você está louco? por favor não faça nada.."

ainda bem que ninguém ainda aprendeu a ler pensamentos..

aquele gosto me lembrava alguma coisa. alguma coisa da minha infancia. alguma coisa doce! doce com uma pitada de amargo no final, como varias existem em varias balas por ai. o cheiro me encantava. eu o seguia como cachorro segue cheiro de linguiças em desenhos animados! Enquanto espero um cd a ser gravado para um trabalho para o colegio fico me lembrando de todas essas coisas que já se parecem terem acontecido a tanto tempo atrás. inclusive, me sinto como uma garotinha que esta usando pela primeira vez um sutia fazendo este trabalho em grupo depois de tanto tempo sem saber o que é ter que se socializar com alguém na sala de aula! sinto que seria um futuro comercial de margarina se não fosse por isso ou aquilo. é gostoso pensar em como seria. principalmente no na parte da minha vida que se chama "com os pes e a cabeça na lua". sempre imaginanado isso ou aquilo, mas nunca se limitando por causa do "e se..". um domingo todinho com um progaminha de shop. é isso que eu quero!

completamente dopada de todos os remedios em uma quantidade não reomendada do medico. :)

Quando ela chora
Não sei se é dos olhos para fora
Não sei do que ri
Eu não sei se ela agora
Está fora de si
Ou se é o estilo de uma grande dama
Quando me encara e desata os cabelos
Não sei se ela está mesmo aqui
Quando se joga na minha cama

Ela faz cinema
Ela é a tal
Sei que ela pode ser mil
Mas não existe outra igual

Quando ela mente
Não sei se ela deveras sente
O que mente para mim
Serei eu meramente
Mais um personagem efêmero
Da sua trama
Quando vestida de preto
Dá-me um beijo seco
Prevejo meu fim
E a cada vez que o perdão
Me clama

Ela faz cinema
Ela é demais
Talvez nem me queira bem
Porém faz um bem que ninguém
Me faz

Eu não sei
Se ela sabe o que fez
Quando fez o meu peito
Cantar outra vez
Quando ela jura
Não sei por que Deus ela jura
Que tem coração
e quando o meu coração
Se inflama

Ela faz cinema
Ela é assim
Nunca será de ninguém
Porém eu não sei viver sem
E fim.

voce tem o poder de me fazer sentir... e usa esse rarissimo poder para fazer que eu me sinta como uma merda!
lutando sempre contra um muro de Berlim que faz meses se parecerem mais anos. Não ensinando, não sentindo, nem se importando. Fazendo com que meu coração idiota e sensivel de pisciana se pareça mais um pure de batatas sem sal! Sem conversar, sempre me fazendo adivinhar. Escondendo todas as respostas em um lugar tão alto que nem se eu levantasse o pé meus 118 centimetros consegueriam alcançar! Por um motivo desconhecido (ou não) eu continuo.. mesmo desconfiando da sombra, do abraço e o pior: do sorriso!